阿疼 凌空飞舞ECHO.LEE

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城市已经塌陷了。我们落慌而逃。

寂寞像轻气球，缓缓上升。飘向远方。

你们在襁褓中握着惨白的匕首，微笑着刺向这个世界。

我怀抱着诗集走来，它挡不住匕首。

烟花已经落幕了。我们开始怅然。

怀念像水汽模糊了我们的眼睛。

你低下头寻找失落的盛开过的华彩。可是你已经盲了。

你用心，他们用双眼，他们嘲笑的时候你反以为那是真诚。

花儿已经凋谢了。我们开始落泪。

想她盛放时的光鲜那样遥远，仿佛败落是她的真相。

我拾起她，放在我的掌心，嗅到余温尚存，我哭了。

你凄凉的说那是最终，我却不能不爱她弥留的芬芳。

我们已经不在了。回旋的风声却在思念。

明天，自己走远了。他厌弃了这荒凉无涯的时光。

你将回忆掏空了。变成烟灭的灰烬，一杯咖啡里淫没的泡沫。

终于

一切成空了。我们放声大笑。

笑得流泪，流出来的是血。

血成河了。浸湿了我面无表情的脸。

我看到漫天寒星闪烁到末日。

你们消失了。世界毁灭了。我自由了。

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说什么呢，想起你仍旧温情脉脉，但我们都无法再回去。

我们还是那么默契，你看。连再见，我们都这样一致的缄默着，说在心间。

想起少年的我们，那样不羁莽撞。深夜的不归，街边的买醉；

想起我们通的那些信，想起你幼稚的言语却字字真诚。想起我们分开的那些岁月里，彼此还是心底的牵绊；

想起我们再次重逢，情意缱绻，小心翼翼。

不，不想以前，这些日子我们都好累，因为累，你眼里时常布满血丝；因为累，我高烧了一次。

我记得我哭的时候，你的眼眶里也充满了泪水。我想，你疼着我的疼。

我们照了那么多张照片，我一张也不删。因为我不想忘了你。

我突然想起，无聊的在店里，我们伴着音乐拥在一起跳慢四。你笃定的眼神离我那样近，我分明看到你的眼睛里的我，那样清晰。

我以为我们一直清晰到透明。我想你也没有预料到变故。

我们这样情真意切，我们耻笑别人的薄情寡意。我们坚信着我们的坚不可摧，百折不挠。。

谁知，我们都错了。错得一塌糊涂。我还没有回过神思，你已经在走远。

当你一本正经的算着帐，当你用沉默的眼神看着我，当你在我不在的时候已经收拾好你的所有东西，当你对我说：让我们把一切算清楚。。。我对你微笑，我听着我们一起共舞的那美妙的音乐故做轻松。

你已经盲了，你看不到我眼底的泪水，你看不到我的心，因为你在淌血。

我一只只抽着我们常抽的那种便宜的烟，我想起你点烟的样子总是那样寂寥，我想起你手指白皙落寞，我想起在我失意的时候，你那么真真切切的关心，那么孜孜不倦的温柔。

但是，你站在我的面前，你离我那样近，却仿佛隔世般遥远，我们近距离的观望着，谁都无法再多迈出一步。一步，是旧日的温存；也是这一步，山穷水尽。

就照你的样子，让我们算清一切，如果可以，你能不能把过去的情义也一同给我算清？看看我们各自亏了多少，赚了多少，如何赔付，我照单全收。

楠对我说：其实，留恋的不过都是往事，往事的主角都是旧时的你们，现在，这多日子过去了，大家都变了，再提往事，没有意义。就用往事来祭奠死去的友谊。

深秋的夜风阵阵，我感到冷，冷得痛彻心扉。但是渐渐的平息，空前的平静，有句话：哀莫大于心死。没有泪，我们的结局，应该是彼此祝福，然后，从此天涯。

再见了，我亲爱的SEAN；

再见了，我们真的再不相见。

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国庆节的第三天了。因为和SEAN的小店。忙得什么也顾不上。

以前，一个星期可以回一次家，现在不知几个星期没回了似的。

各个住家或者店铺门前都插着国旗。放眼一看，满眼的红色甚是夺目。

忽想起年幼的时候在老北京的巷子里或者谁家的四合院里玩耍，古香古色的小门洞里都插着国旗。此刻，国旗也是我的童年往昔。

街上的人多了很多，可以感受到节日的氛围。但是我压抑。人群中低着头行走。不允许快乐的气息传递到我眼中。

那就好象一个饥渴的人，看到水，却喝不到水。快乐，不属于我。我只看到貌似的快乐。

和SEAN无聊极了。一些朋友来看我们。多数的时间，只有我们两个相伴。我们拍照，不停的换衣服拍照，各种姿势。

我们拿着DV机给彼此录象。一会儿笑一会儿哭一会儿困一会儿叹息。我们知道彼此的无聊，但是谁也不说出来。

母亲跑来看我。我一直觉得这世间只有一个女人会成为我的软肋，那就是母亲。

人群中我看到母亲瘦小的身影匆匆走向我。我看到她大而明亮的眼睛。她的包很沉，包里有橘子，洗好的黄瓜，西红柿。她包的包子。

我说：怎么又跑来？不是说了不许来的吗。

她说要来，因为惦念。

我知道母亲是在公车上站了一个小时站来的。

我一直觉得自己不好，我不像其他孩子般让她省心，直至现在。

我在她心里永远是小孩子，我对她的依恋太深刻，我不想她对我这样好，我担心有一天她走了，我将在以后的整个人生里走不出对她的依恋和忧伤。

她对我说：有多苦，妈妈一起分担。

于是，我又哭了。像小时侯一样，像每一次一样。

夜渐沉，在稍冷的夜路行走，林业局的铁栅栏里发出幽蓝的灯光，死气沉沉。

一个男生骑着小摩托带着女生，从我身边轻轻驶过，看到女生脸上的笑意浓浓，我想此刻，她的心里一定盛着满满的所谓幸福。

茫然，疲惫，翻看着和SEAN的照片，其实我们都不开心，后面的路，怎么走？我不知道，SEAN同样脆弱易泪，当看到我流泪，尽管我已经转开身，我也看得到他眼中不能抑制的泪水。我们什么也不说，彼此安慰，为这寒冷的世间讲好话。其实心里一片死灰。

活着有什么意思呢？我一直在问。突然明白为什么从小我就喜欢登高俯瞰。无论是站在山顶还是城市的某个高点。

我喜欢向下看的感觉。那时芸芸众生离你很远，遗世独立的感觉就是脱离他们。死可怕吗？书上写，疼痛的感觉没有想象中疼痛，而且它短暂。然后是黑洞，但并不漫长。然后，你就能看到美丽的天地，那里开满了奇花异草，那里的水碧清，那里是真空绝境。

我一直向往，从童年一直到现在，渴望死亡和飞跃。一刻都没有停止过这样的幻想。

人间，太累，连呼吸都疲惫。

文身了，在臂上。小小的图腾臂环。我以为很疼，其实真的不疼。反而感觉爽极了。

那种被小针一点点刺破的疼痛，是一种享受，或者是一种缓解。

以后……以后的事情，以后再说吧。

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连日来疲惫不堪，我从没有想过一个人的体力如此不可估量，我也不敢相信瘦弱的自己可以这样透支。

我是矛盾的。个性与所为。只是在这样的人间，拼命求索。求索什么？求索活下去的方式。

难吗？真的难。

看不到方向的路到底走不走？还是要走。我只是又走了别的路。

任何事，成正比。你要安逸，就要具备安逸的条件和耐心。要自由，就要承受更多的生之难耐，和不能预料的磨难。

我这一步，刚刚开始。浑身疼痛，脑筋混乱，资金有限，还有来自其他人的压力或排挤。

磨难，不胜枚举。是在之前不能想到的磨难。

SEAN问我：后悔吗？我不答，根本不能允许自己说后悔。也不能让后悔在头脑里显现。我是想拼了命的。我确实这样想的。

电话里听到家人的声音，我发达的泪腺又令我不能控制自己。

我对母亲说：我想重回襁褓，在你的身体里安全而温暖。

母亲说：二十几年前的这一天，再过几个小时，你就来到这个世间了。凌晨生的你。当时天很冷，你爸爸用车推着我去的妇产医院。

当时我们很开心。你是我们生命的延续，我们乞求着你的每一天都会平安。

后来，我们都哭了，都哭得很伤心。

我不知道为什么，心里那么决然而悲壮。也许我的心太重了。

在这个生日之际，做这样的决定、做这样的事。希望，上天会怜爱我。

PS：还要感谢，记得我生日的你们，看着你们记得，我感觉温暖。又差点落泪。你们无法体会那种感动。真的，谢谢。

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又一季秋。来得极快。

风里的愁绪听不尽、望不断。 天很高。有风，飒飒云层徘徊流动。

独处咖啡，寂寥的咖啡馆里，我成就其落寞的化身。

窗明几净，反射的光线刺着我的眼。

有风，鲁莽的风，以一种傲人的姿态，席卷。

那是一种后积薄发的气势，只因一夏的囚禁。

云层美不胜收，变换着姿态，似鸟、似鱼、似白莲、似女人低垂的眼帘。

幻想飞上高空，听得到呼呼的风声穿过我的骨头。

脱离地面，摆脱炼狱般的人间磨难。

咖啡尽了，走在风里，有一种不可言说的寂寥； 风吹乱我的发，高阳下的影子被拉成一种寂寞的姿势。

教堂的钟声还在回荡。圣殿肃穆，万年老者般用他温情脉脉的双目凝视。

坐了许久，还是虚空，脑子里什么都不想。因为累，所以懒得思维。

向来控制不好力量。 要用多少气力和怎样的情怀面对。

就似一块被烙得通红的铁，被毫不迟疑的掷向寒冰深处。

仅仅这一刻，不会觉得极端，会突然沉淀。

但我知道，不能在这里坐一辈子。

不顺利，都不顺利。

朋友，投鼠忌器般的个性，无法与我融合共事。

这世界，也是多金方可海阔天空的世界。

常常徒有拳脚却无用武之地。 或者过于坚持理念，这世界就会遗弃你。

可叹的是，我还可以在这般天地里，看云听风。

想起那句话，没有路，到处都是路；

                  到处都是路，没有一条通畅。

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我想我们都常常感觉寂寞。你呢？

那是一种…一种近乎真空般的情景。在它来临的时候，你没有准备，或者，它根本就一直在。只是适当的时候，你注意它，并与它对话。属于我的寂寞，如影随形。无论我醒着，睡着，笑着，流泪着。

一直无奈于傍晚到夜的时段，太过于清醒。持续的清醒，直至深夜或者黎明。

因为《红楼梦》要重拍的缘故。每晚会放映87版的电视剧。书已经看过很多遍。虽然影视不及书中来得细致，但是还是想看。只喜欢看前一部分。看不得后面的离散消亡。会随着剧情落泪。从小，在我落泪的时候，都会感觉，心要碎了。

开着电脑。我不知网络可以带给我什么。我也不知道在这上面，我可以再做些什么。只是，我开着灯，开着电视，开着音乐，开着电脑，开着窗子，不拉窗帘，我转一下头便可以看到窗外硕大的霓虹建筑。耀眼而荒凉。

接到好友晨的电话。从遥远的地方。他在出差，暂时不能回京。我突然发现这一年以来，他不停的在出差，我已经很久没有和他一起咖啡。电话通了45分钟，尽管很多时候我们都不知道该说什么。

我说：你寂寞吗？

他说：是的，两居室的屋子，感觉孤单，便养了两只猫。

我说：你什么时候回来？

他说：没订。过几日回来一趟，但是还是要走，所以一定找你咖啡。

我忽然想起我和晨，曾经走过很多咖啡馆。坐在阳光下，或在夜色中。这个性情男子曾在西藏的夜空下看流星，那时他打来电话向我问好。回来的时候送给我天珠，只说：戴着好。

听到喵喵的叫声，他在听筒的一端兴奋的说：听见了吗？

我说：是。它们在哪？

他说：在我腿上趴着。

最近，他在看《与青春有关的日子》，他说他的心境非常沉淀，后来他说给我念其中的段落。我说好。

——我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；

我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

他嗓音低沉落寞。我又感觉心碎的难耐，我知道我流泪了。 挂断电话，寂寞如更深的夜般袭来。

不知谁说过，当我们开始频频回头看的时候，我们就老了…

怎么会这样寂寞？像空空苍穹没有一丝游云，那样庞大的干净，你说不出哪里不好，却让人怅然若失。

J 深夜归来。我们疲惫，但我们爱着。蜷在一起入眠。我要人陪着，绝不一个人。

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在暗的房间里游走，因为是自己的地方，所以安全，不会因黑暗而恐惧。

有什么是令人兴奋的？秋的到来，我想。

有风灌进房间，这风里有秋的味道。那种味道高贵而沉默。你怎么能不爱。

夏天，就这样淡淡远去。这浓烈的燥热，和世俗的喧嚣吵闹，着实有趣。

不太看电视，没事看看报纸。娱乐节目真多，吵吵嚷嚷、热热闹闹。

台上泪眼婆娑；台下呐喊助威；网络上风声水起。

你方唱罢我登场，好一出有趣滑稽的全民运动。

轻秋闲来，各处游走。

说是艺术工厂，并未有想象中来的超脱。

大体还过得去。自当散步。

白日三里屯，还是爱的。客人实在是少。各处静谧，也不需任何音乐。只是静静坐着很好。

偶尔会有离世的感觉，俗世只在窗外，透明相隔。虽是一时半会儿，也惜得这会儿安生。

秦人旧舍，自不在人间，只在思想。

你想的，便有；你不想，便无。

人生荣枯消长，浮沉赏罚，皆有定数。看一时都难，何来这一世。

可见，人生苦短。难得糊涂。

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8月15日，圣母升天瞻礼。

清晨五点，从三个小时的睡眠中爬起来。全身酸痛。洗漱完毕，清爽了许多。 路上行人很少，天边曙光已经变成万丈光芒。

不热，有些晃眼。 去赶最早的一台弥撒。以为很早，老教友们却比我到得更早。

很久未进堂。教会的长者给我打电话。今日，无论如何要赶去的。 无法领圣体，我需要提前忏悔、做告解。洗却这许久以来的罪。

钟声响起，断断续续。新一台弥撒开始。这钟声，令人欲泪。我总是如此，轻易会感动。 做告解的人群一点点的增加。

看不清是哪一个神父正在隔窗倾听。 年老的教友虔诚的拜跪，深深低下的头，看不清她脸上的忧伤。

十年前，对宗教懵懂的我，第一次跨进教堂的大门。就是这样的感觉。 我不知是什么牵引着我、昭示着我。 只是想进去。进去之后，心会突然寂静无声。

领洗的时候，堂内空荡荡的。 我至今记得神父轮廓清晰的面庞，那样英俊。他的目光忧郁但安定。 我觉得我突然变轻，我成为另外一个人。 世间的灾难并没有减少，它与年龄同步。

做告解，我忽然不知该说什么。只是很想哭。 沉默，然后我听到他说：愿主与你同在。

回到座位上，不知站了多久。 只感觉天旋地转，额头尽是汗珠。脉搏的跳动剧烈狂躁，仿佛要挣脱我的皮肤。 晕了下去。 老教友慌忙扶我到堂外坐，好些。 我知道我的体力有些弱，这是低血糖。

这位老人望着我，欲泪。她说：小时候，你不是这样的。 我说：小时候，已经是几个世纪以前的时光了。远得记不得了。

我坐在东堂外厚实的灰色台阶上，渐渐平和。 不断高升的太阳光，映出我消瘦的身影。 我很渴，空前的疲惫。软绵绵的靠在石柱边。

回到堂内，人更多了。 不敢太往里去。怕再次晕倒。 隔着一个个虔诚的背影，我看到烛光在温暖的跳动。

我看到正前方圣母抱子的巨大画像沉默的屹立。 我听到钟声断断续续。 这一刻，泪终于淌了下来。

                                                                                                                                           ――― Echo.lee

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 ——上主见人在地上的罪恶重大，人心天天所思念的无非是邪恶，上主遂后悔在地上造了人；

        心中很是悲痛。上主于是说：我要将我所造的人，连人带野兽、爬虫和天空的飞鸟，都由地面上消灭，因为我后悔造了他们。

少年的时候，学校组织活动，看一次大学生的演讲。正方观点：人本善。反方观点：人本恶。 记不清双方的辨正内容了。

我只记得结果：反方胜出。 年幼无知。却也知道《三字经》中言：人之初，性本善。

我始终对人戒备，除了自幼过来的同伴，不能对人起信任之心。无论网络上，还是生活中。

叙述：在淘宝网上，有一个小店。和Tear一起闲来无聊时的举动。买卖平和清淡、门庭非若市，权当消遣之举。几日前一次交易，按照网络步骤行事。与对方谈话友善无丝毫波澜。谁知当对方接到所购衣物，无任何事后交流开始恶意投诉。所言之词，甚为邪恶。若想退款，我非无理之人，又怎么会置她言而不顾。

再次与之交流，询问原出何故。此女仿佛距常理而不顾。依旧自说自话。所言令人惊恐。说我不仅无理而且在网络上极尽侮辱谩骂之词。这简直滑天下之大稽。令人哭笑不得。又不得不伤怀。

无法，又要与俗世是非一番明争暗斗。一条条拍摄下对话记录，发往网络为证。不曾料想，此女许精通电脑操作，伪造谈话记录，编造交谈时间。“我”所言中，尽是侮辱与毫无道理的谩骂。所做之事，确像证据样式。 后此女发来一条消息：“想玩，我陪你玩。”我仿佛看到一个幽魂女鬼自眼前飘过。 注视着冰冷的电脑屏幕，我呆若木鸡。不寒而栗。

经事，已不是一两年。泼皮无赖见得也是十有八九。恶极之徒也非此女一般令人无法宽恕。无气但亦无力。我不能说，对这虚拟中的遭遇熟视无睹。我只是叹息人性的卑劣与贪婪无耻的行径。

无眠的深夜里，没有恐惧。夜的生物面目如何惨烈，也不能与这白日能言善道，名曰“人类”的生物相比拟。一具具可以行走可以说话，可以装做一副善面的人性生物，又如何能从外表看出灵魂的丑恶与肮脏。 惹不起，可以躲。我的宗教告诉我，上主不与魔鬼相视。我灵魂始终清澈如初。

尽管我确实在内心有所计较。但仍旧要以我尚不完美的文笔为倾诉方式。

像一段喋喋不休的邪恶正剧。片中的人性主角永远死不了。那么这出戏便永无止境的演下去。不管善良的人，要不要看，想不想看。拍这出剧的人，始终扳着你的头，撑着你的眼眶。逼迫你继续瞧下去。导演、编剧、演员…赶不尽，杀不绝。

《圣经》 —创世纪 第六章 人类的败坏。 第七章 洪水灭世。 上一段来得太早；从记载却看不出下一段的到来。

天边的彩虹是上主与地上生物的盟约。

世界如此黑暗。 人性的肮脏，一百次诺厄方舟也无从洗涤清澈。

电梯间。

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无题。

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我爱的雨季。

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我爱的雨季。

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 天气持续闷热，天空的颜色，却黯淡伤怀。 我觉得自己的心，如此年迈。在这熏然的季节里，钝重的跳着。

是夜，仍旧无法入睡。 四下静寂，听到突兀的一声蝉鸣。很快便又恢复平静。

COCO小姐睡得正酣。我在屋里走动，她也只动动耳朵，并不理会。 我养了一只傻气的狗，我不知道她为什么从来不懂得保护自己。

无意看到她脸上的一道伤口，给她涂了些药，她因疼痛而瑟缩。 那是其他的狗抓伤的。我知道。

COCO小姐，过分坦诚，活泼好动。只要在外，看到同类，马上欢天喜地冲过去一番嬉戏。

她吃了很多亏。却仍旧屡教不改。受了伤害，会在当时感到害怕。却依然不能完全控制热情。 朋友笑着说：傻人养傻狗。

我跟COCO小姐，个性着实相似。那种永远不懂设防的天真，我学不会世故圆滑。

不同的是受到伤害，我会变得冷淡一些；她不懂得这样的教训。

不同的是我会因此伤心，她应该不会。

我抱着她，望着窗外的风景，感觉处在真空之中。我喜欢绿色，我的窗外，绿色的树木郁郁葱葱，饱满又静默的屹立着。

如果树木有知有觉，我会觉得他们是这世上最深刻孤独着的生命。一棵棵独立着，或远或近的彼此张望，却永远无法交融纠缠。

但是，总有些同类，我们会在这水火交融的世间相亲相爱。彼此取暖。这威力不够大，不足以燃烧我的心。但是我感到暖。

这些迟来的情意无法进入到最深处。那种深刻的、激荡人心的情感，在我最能接受的年纪里，最容易与人发生感情的时光里，没有出现，即便貌似有，也未能持久。

我一直认为，孩子的恐惧和困惑，最不该忽视和嘲笑。因为那样的恐惧，是发自内心的恐惧，那样的困惑，是真正的困惑，也许会跟随一个人的一生，乃至影响他后面的生活和人生观。

我的困惑，几岁的时候开始。无数次询问，得不到想要的答案。孩子终是孩子，谁又会在意一个孩子的困惑和恐惧？我习惯思考和常常怀疑的个性，致使我今日的郁郁寡欢，生命，孜孜不倦的向我渗透着他低沉的叹息声。那样无力。

直到今时，我平静面对我爱的家人，也了解他们因爱我而试图走近我试图与我相融的情感挣扎。是的，我们相爱着，却永远不会透明，或者像这俗世间任何一个家庭般简单又平静的度日。我们已经没有时间，让思想放开；我已经丧失了那种能力，那种迫切希望被肯定，被关注，被懂得的热情的能力。

所以，我仍然笑着在人群之中，却仍旧痛苦而孤独。我不怪任何人，也不能评价任何人，与谁都保持着一定的距离，你不知道谁的身后握着匕首，在最恰当的时候，无情的刺向你；我不怪家人，年幼时对怪异个性的我，曾经忽略。因为他们平凡，即使重视，又如何扭转一个人的宿命，又如何参透他日后如影随形的忧伤。

日子，始终如许，涓涓细流般从那最初的泉眼，流向我们的生命。不同的是…流向你的甘甜，流向他的无味，流向我们的苦涩。

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如果可以脱离这样的人群，忧伤可以得到适当的释放。

谁也无法做到真正的脱俗。你可以表面气定神闲，却无法阻止流言的恶毒。

这世界，还是邪恶多于善良。无止境的蚕食着我的精神。

爱情，像身处这样的人间一般没有自由。无法脱离，就永恒受到制约与束缚。

这样深重，是一只吸血的生物，大睁着血红的瞳孔。吸吮着反抗者的血液。

每个人都说我的外表柔弱，神情忧伤。我的血液拒绝这样的声音。

身体里每一根脉络都在汹涌着凌厉的呐喊。我是这样复杂的人。我也不愿活得简单。

简单并不仅仅是通往快乐的最佳捷径。

越柔弱，越任凭邪恶的侵蚀。我只是不愿矫情。却不是懦夫。

这些人，不要跟我讲你们的道理。

仿佛圣人一般，你在俯视着谁？

你在用你世俗的双眼凝望着谁？你以为你在拯救着谁？

你以为你是圣神圣子圣灵吗？

不知道这是谁的悲哀。对于不了解的事物，谁给你侮蔑嘲笑的权力？

谁给你这种貌似的优越感的快慰？你们各抒己见，我也不吐不快。

看着你们那一副被这世俗的纲常人世哺育成长起来的虚伪嘴脸，我向来隐没在族群中不愿争论。

谁说未雨绸缪，耐心终是极限。

请你认全了中国文字在跟我理论。学够该学的知识，深谙这人性真情，再开口说话，恐你才疏学浅，令自身无趣，贻笑大方。

                                                                              —— 致一些人 ECHO.LEE 阿疼

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周六的时候，看到田间绿悠悠的植物，在明晃晃的骄阳下，顾自伸展；

那种开阔的、没有任何束缚的绿色，令我突然感动，我是个时常会神经质的人，因为某种倏然而至的感动，我会情不自禁的流泪。

很舒服，我的脑海里浮现一个词汇：自由。

毫不犹豫的走过去，在无人田间乱走。这是一片玉米地。那绿色绿得绝望，天空的颜色沉静深蓝。我感觉，时间被沉淀下来。

在城市的深处，压抑如影随形，我没有任何感动。我的生命一直是开在深夜中的植物，在暗无天日之中寂静生长。

周日，有雨，清晨的时候，我在湿漉漉的晨雾中跑步，清凉的雨水打湿我的脸，我再一次感觉如梦似幻。

雨越下越大，我看到角落里奇异的目光，这个世界如此拘谨，他们不做的事情，别人做了，便会招致评论或讪笑。而我，仅仅是在雨中跑跑步。

这个世界，并不允许我们拥有梦想。一旦被发现，会遭到扼杀。一些人，便过得艰辛，混在繁杂的人群，似乎看不出任何异样；但却时时感觉会疼痛，疼痛久了，会麻木，没有丝毫生气。

偶然邂逅美景，那么平常的瞬间，别人不会在意。你却言之奇迹。有多久没有听到自己的呼吸？时常屏息而行，大地的引力令人疲惫不堪。

天空的失真蓝色，风里的轻吟，片片深绿在风里沙沙作响，世界已经消失不见。有些久违的绚烂梦幻在刹那间失而复得。

心里仍会疼痛。只为瞬间的感动，真实娇艳，却是我不能触及。

PS：看到娱乐节目评选中的一个美艳男子，向鼎；

      想到去年娱乐节目中，中性气质的女子，李宇春。

      混迹人群的时候，不会有人过分侧目。

      有朝一日在镁光灯下，因自身的特殊气质，招致的流言蜚语。

      觉得可笑之至，这个社会，人们习惯忽视自身的缺点，而对别人指手画脚。

      想活得愉悦，这人间舍不得给你任何机会。

                                                                               ECHO.LEE 阿疼 

                                                                                 午茶时

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不知已经多久了。我也说不好多久。只是持续的无法入睡。

感觉清醒如此膨胀，整夜的失眠令人疲倦。我知道咖啡并不是导致失眠的罪魁祸首。

你已经入睡。我轻手轻脚的在房间里走动、喝水、吸烟。窗外的灯火已经黯淡，白日的生物都已昏然睡去。

这个世界仿佛都在沉睡，大气的声音在云霄之外轻轻震动。我怕你惊醒，我小心翼翼的清醒着。

夜空，淡又无云。思想便在这一刻如脱缰的野马。回忆是旧日的相簿；明日是天边的浮云。今日，是惴惴不安的流水。不能发声，发声满是叹息。

我总是希望可以善待自己。放弃这个，选择那个；失去这个，得到那个。什么是善待自己？我开始不明白。是放纵自己的热爱，还是掩饰起来，以世俗习惯的嘴脸生活？

随着年龄，我知道，坚持前者是对自身的善待；坚持后者才是这世间世俗对你的善待。

无眠，但是心很平静。沉浸在自己的世界不能自拔。外界无法给我带来新鲜的气息。我宁可只在我之中存活。拒绝探询和靠近。

有的那些，还是我的；没有的，从来也不苛求也无法接受给予。不贪恋肉欲的欢愉，亦衷爱素食。

在每一个沉醉在幻觉的夜色中故自清醒。只看到真实的孩子的眼睛。大片流动的红色的浮云。童年梦里常常出现的金色鸟。

常常设想下一秒将死亡，于是这一秒我做力所能及的事情。我认真的洗澡，认真的收拾房间，认真的拥抱我的母亲，认真的对爱着的人说我爱你。

当假想中的死亡逼近的时候，人才会变得感性。人才愿意面对内心深处放置太久的真情。

这一刻，世俗没了，隔阂没了，顾虑没了，忧患没了，偏见没了，歧视没了，嘲笑没了；所有的情绪都变得深厚而钝重，所有的感情都不再隐忍而卑微，所有的不安渐渐消失，所有的灵魂都在这一刻冲破心的枷锁朝向自由。

只是，遗憾的是，这一刻一切的解脱和看破，只因下一秒的沉沦。如果没有死亡，会有这般的真情流露吗？但是，为何要以死亡为前提呢？

安妮说要以每一天，都当做生命的最后一天来过。这样的话，是一种领悟。

这坚硬而熟悉的城市在白昼轻泛时渐渐醒来，它的线条明朗而寂寞。而我的幻觉和思想的气息也在慢慢变得微弱，直至睡去。

                                                                                    ____深夜·无眠

                                                                     姥姥种的圣女果

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                                                                    绿 色

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                                                                      生 命

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花园的花，开了又谢。 上一次看到姥姥种的不知名的花，骄阳下开得艳丽。

一个星期回来，已经败了。但是又有新的花在盛开。

年幼的时候看到花开花谢，徒然流泪，总是无法正视这样的过程，我知道，这便是死亡的过程。

自小便不争强好胜，想到这生命不能永恒，我又何来苦苦挣扎这一番，归于尘土之时，什么都带不走。走得久了，连名都不会被谁再记起。

这样的过程，只比我手中的粉色花瓣凋谢的速度稍快一点，但却一样的寂静而无可避免。

近日得知我的一位朋友，得了癌症。在新浪BLOG中可以搜到她的博客——鼠尾草。

这是一个事业有成，内心又充满了母性情节的知性女人。

过去她是《时尚先生》杂志的主任编辑，后来她又在时尚集团新刊《美食与美酒》接受重任。

在我在《美食与美酒》工作期间，她给予我机会、帮助、关怀和认同。

我承认，我并不是一个合格的杂志工作者，自小热爱文学，同时极爱抒写。但是我不具备一个专业强硬的编辑记者身上绝佳的社交能力。

很彷徨，在知名的杂志社，那种无法赶上别人的压力使得本来生性离群的我更加痛苦。

没有人会给你更多的帮助，这里是优胜略汰的一线舞台。

她是我的良师益友，给我第一次采访的机会，为我写好采访提纲；一遍遍帮助我修改，告诉我采访要领。

她是摄影爱好者，与我有着相同的爱好。当与她坐在一起谈论摄影的时候，她的兴奋溢于言表。看起来只是我生活中的朋友而并不是上司。

深冬，她去做一次河豚的专题，我帮她推着笨重的车子行至楼下，她说什么也不让我走出大厦，因为我只穿了一件衬衫。

在时尚集团的庆典上，我代表编辑部唱歌，我记得很清楚，当我唱罢飞跑下台时，我看到她伸出双手迎接我，像个慈爱的母亲。

她的博客优雅而小资，她的普罗旺斯之旅，她的酒客，她的插花艺术，她的饮食文化，她在去往东京的飞机上因一瓶白葡萄酒的小小喜悦…乃至她是央视饮食频道的嘉宾或者她正要出版一本自己的书；那爱她的先生和活泼的儿子。

可是为什么，让这一切不尽完美。

在我看到她在博客上写到：“上帝说他缺少一位插花师”，的时候。我知道她病的严重。

想到她过人的成绩与令人羡慕的生活，无法接受她活泼有力的生命的脉搏有这般致命的变化。

人是否太过顺利，连上帝都会妒忌？

当夜色的帷幔降临的时候，我的心灵张望着这个空荡荡的世界。耳边有呼啸的凄凉。

夜色中的城市真实的伫立着，一切看上去仍然那么平静，但我们若失去它，又是如此轻易；其实这一切岌岌可危。

我给了她祝福，像所有关心她的人一样。我只说一遍。因为我知道，这祝愿对于我是如此真诚，而对于她来说却是苍白无力的。

远方的红日渐渐清晰。谁告诉我，这是生命的颜色，还是司空见惯的华丽幻觉。 

泰戈尔写到：行人熙熙攘攘，路却依然寂寞。

这一刻，忽然更加体会这句话的涵义。

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自小恋物，又对花花绿绿的图片心存怜悯。

已经忘记是从什么时候开始，喜欢积攒POST CARD。它们大多是免费索取的。

很早的时候，便养成了去咖啡馆、酒吧的习惯；在门前几乎都有这种明信片，一个阶段会换一些图片。图片的内容多是一些当时正在盛行的广告或者正在宣传的事件。

ESPRIT、Haagen-Dazs、Canon、M&M’s、Dior、SONY、MOTOROLA；或者是写着大大“HELP”的资助海啸难民的宣传，网络竞赛的推广，某个明星演唱会的大幅海报或者是电视专题片的热映广告。 POST CARD涉及的题材非常广泛，图片的传递信息也非常强烈。每次当我踏进某个休闲场所的时候都会取几张当时盛行的卡片留做纪念，

久而久之，养成了习惯。家里的卡片也越来越多。 闲来无聊的时候，喜欢翻看。我本细腻，更会唤起记忆深层的过往。

有些遗憾，这些明信片我都当做宝贝，但是我最爱的一张却不知遗失在何时何地。

那张CARD从视觉效果上非常简单，颜色却很艳丽。通红的背景，镶嵌在上的是一个充斥在整张卡上的“爱”字。

忘记了在注解上讲是在宣传着什么，但是在我的心里，这一个字只表达一种涵义；看似简单的图片，却传达着最不简单的情感塑求。那张卡片我至今没有找到。只是它仍旧鲜活的在我的记忆中。

最终我安于此事，最美好的若能长存心间，不管在不在你的眼前、手边，那都是一种对于“热爱”的升华。

最欣赏法国诗人阿瑟·兰波的那句：生活在别处。这五个字常常给我一种别样的生活启示，我们知道谁也不可能活出社会的范畴。诗人心中的“别处”其实就在他心里。

每次看到咖啡馆的外国人在埋头认真的写着明信片的时候，我会感到内心温暖。

它不像信纸，有大的空间书写，你只能用最简练的文字表达你最想要说的话。于是，明信片成为最质朴最无杂质的表达工具。

向往那些站在高处或停停走走的人。从某种角度看，与我痴迷收集的明信片有一些共性。神秘、华丽、飘忽，而我始终相信简约的气质更是有一种吸引力在其中，令我欲罢不能。 所以，心底所爱的女子标准，定格在T台Model或者Airhostess。

后来在无数次寻觅中，我爱上了一个Model，她就是Tear。直至今日，我们仍旧朝夕相伴，我不得不说她比我最初想象中的，更加美好。

我爱我的收藏，无论是现有的感情还是CARD。

因为香港的欧阳应霁先生说过一句话：尝试在这个物欲社会中，在拜物恋物之余，寻找人的弹性和可能性。

这句话一直令我动容，在我每一次沉迷于任何事物的时候，不断提醒着自己：要清楚自己沉迷的是什么，从中你获得了什么。

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在家，倦怠。依旧如每一日。下午的时候，喝一杯咖啡。站在自家的小院里。

对面的楼口站了很多人。我听到人们的窃窃私语。

穿着制服的警员从楼里走出来。他说：死者是女性。家人都有些慌张。我端着咖啡杯的手因无力，不停颤抖。一个女人大声说：楼道里臭味熏天。我看到有很多苍蝇趴在那屋的玻璃上。这才觉得情况不妙报了警。奇怪的是，女人的脸上挂着不经意的微笑。她很轻松，仿佛自己做了一件多么荣耀的事情，在等待着谁的称赞。她丝毫没有哀伤的神情。

傍晚，我听到小区里的喧嚣。走到院子里，更多的警车聚在门前。一些警员将围观的住户驱散。离得太近，使得我站在阳台上就可以看到对面那个屋子里的灯光。天外暗了。我看很多戴着口罩和白色手套的警员在那个屋子里出出进进。我看到不停闪烁的镁光灯。我看到从那个屋子里，透出的幽幽蓝光。

瞬间，感觉胸口发着紧。我忽然流泪，但却不知道为什么。一些声音，一些声音在响彻。围观的人面目可憎，轻轻微笑，淡淡耳语。仿佛一颗愉悦的心，在等待着一出即将上演的好戏。

一个警员在我的院子前打电话，他说：女子二十四五岁。穿睡衣。下身赤裸。内衣散落在床上。倒在厨房与卫生间之间。头朝向客厅。我僵硬的望着那个方向。暗夜密布。

我恍惚的记得这一年的春节，那个屋子里悬挂过通红的灯笼。

我记得在清醒的午夜，我望着那似血又温情的红灯笼，听到窗外不停歇的炮竹声声。

这是个昼伏夜出的女子，很多个无眠的夜，我听到在万籁俱寂之中“哒哒”的高跟鞋的声响如此突兀。她很瘦，租住在这个城市的这间房里，她很年轻，穿着精致。白日里，很少看到她。

只是一个锦衣夜行的低调女人。没有人注意过她。因她不是这个城市中生长起来的一员，邻居多是本地的老居民，态度并不友善，她得不到这个城市更多的关注与温情。

人们在猜测她的过往，她的身份。说她可能是欢场中的风尘女人，复杂的社会关系，令她过早的夭折。他们猜测她又是某人的情妇，蛰居在此，因得不到激情之后的肯定而招致了杀身之祸。或者，她仅仅是个周游在众多男子之间的女人，她以为她可以掌控他们的爱情，却输掉了她的宿命……

我有些耳鸣。心底凄凉。我站在漆黑之中想象着这个女人曾鲜活的生命。

她有婴儿降世时的第一声啼哭、她也曾享受着亲人的簇拥；她有过她多姿的童年生活，疼爱她的至亲；她有她的朋友，她的心事；她年少轻狂时纯粹的爱情和后面的人生里，这冰冷世间给予她的磨难。是的，她也一定都曾拥有、都曾经历。她也许像我一样会日日记着日记，写下她的快乐，她的泪水，她的过往她缠绵悱恻的爱情。

楼道的感应灯一次次的亮起，工作中的警员穿梭不断。那个房间始终亮着幽幽的蓝光，透出阴冷的气息。夜渐沉，围观的居民渐渐散去。我静默的站在院子里吸烟。想象着在这动荡人间里，人之脆弱。内心没有恐惧，仅仅是凄凉。

夜的十点三十分。三个警员捂着口鼻提着一个白色的大麻袋走出那个楼门。那辆大型的警车就停在我的院子前，他们眼神冷峻，许是看多了这种场面，他们可以练就的习以为常，我却不能。

麻袋扔在路边，他们打开警车的后备箱，将袋子拾起，掷了上去。这个盛夏的夜晚，我感到有凛冽的风划过我的胸腔。我仿佛看到一簇正旺的火焰，让人暖的火焰，逐渐熄灭，逐渐成灰。她是否对这世间心存留恋，她或许还有太多未完成的梦想有待实现，她无法预知这宿命的征兆；她在毫无防备之中，就这样永恒的睡去。不是以这世间最令人接受的方式；而是诡异的离开。

疲惫的警员大声咒骂着，他们仅仅看到已经中度腐烂的一具女人的尸体，他们从不知道这个女人的美丽与年轻的芳香，曾像花般绽放过。

深夜，警车逐一离开。她，已经被运往更冰冷的地方，与她的迷般的过往和未完成的生命缺失。

那幽兰的光，终于熄了。整栋楼嵌入夜色之中。一切平静。

我抬起头看到混沌夜空中，有一颗星在明明灭灭。那会不会是她，我不知道。她含义不明的笑，定格在这年轻的一刻。没有人会再记起她。

                                                                                                Echo.lee

                                                                                                凌晨0：30

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我在自己的城市走来走去，这里有我的家人、爱人、挚友。有我最初没有杂质的梦想，和已经遗失，并淫没在现实中的激情。

我用相机拍下自己还年轻的脸，想在老去的时候提醒自己曾这样青涩，即使心已走在时光的前面；我用相机拍下我的脚印，我的经历，而且我还会继续尝新，继续挖掘生活里层鲜活的每一刻，然后用笔和相机，将它们留住。

当有一天我拿起厚厚的相簿开始怀念，即使物事人非，斗转星移。我始终卑微的脸上，又怎能没有微笑？

                                                                   Echo.lee阿疼

      ——   完 ——

   末世的寂寞

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日子始终如许，在寂静的合欢树下，飞速的敲着键盘。

我听到清脆的鸟叫声。响彻在这勃然的寂静之中。 高空有飞机划过，长长的尾音，透着寂寥。

十四号那天，是好友Sean.Lau的生日。在过去的时候，我们仿佛都满地是朋友，

终日忙着应酬，不假思索。如今年龄增长，却越发的淡定了。

他说，生日的时候，我希望你在。

我们简单的过了一天，买了小小的慕斯蛋糕，吃饭，照相，去三里屯喝酒，深夜去麦乐迪唱歌。

我们大体是开心的。真的，我不能否认那一天的笑，是发自肺腑的。那是因Sean。

我们合唱张信哲和庾澄庆的《爱转动》，深情款款。Sean后来声嘶力竭。我唱着唱着，就哭了。

这是一个有风的下午，我坐在院子里的白伞下，看到天空忽明忽暗。

叶子轻轻的翕动着，有大团大团的云缓缓移过，我眯起眼睛。

想象着自己就这样的死去，是多么令人欣慰的一件事情。

我持续着这样的生活。仍旧不见命里的光。

回家，看到父亲沉寂的双眼，他何时变得这般喋喋不休？的确，他过得不好。

我听着他所经历的不顺，在心底满满的是心酸。那是父亲，我们之间并没有我与母亲之间的感情来得深厚，但是我看不得他的无奈和委屈。

姥姥说，大姐突然肾脏不好。有一个星期没上班了。母亲匆匆忙忙赶去。大姐年长我一轮，在孩子中，却是与我最亲近的姐姐。乍一听，几欲晕倒。怕她有事，心跳加速。

那个保持着年轻心态的、博学的、思想开放的、喜欢名牌的大姐。脑子里突然想到很多回忆的片断，在我刚上小学的时候，姐姐偷偷的带着我坐火车去乡下玩；她不会其他的菜，跟她在一起，便整日吃鸡蛋炒西红柿。是她跟我母亲说：一个人一种活法儿，不要干涉孩子在爱情中的任何选择。

给奶奶打电话，她总在责怪堂弟，那是她一手带大的孩子，长大后却很少再去看她。反到是我这个由姥姥带大的孩子，经常去看她。她的抱怨很多。谁在身边，抱怨谁种种不是；谁不在身边，又抱怨其不孝没良心。

这是一个极为独处的老人，她不喜欢孩子们整日在身边，嫌乱；她一个人生活，常常整日不讲话。她喜欢趴在阳台上看对面幼儿园的孩子们玩耍。一看就是一个小时；她有时流泪自己的孤单。但是当我们蜂拥而至的时候，呆不了太久，她便希望我们赶紧离开。

这是一个奇怪个性的老人。孩子们有时厌烦她的多事。我也一样。 但是这天她说：我那天找不到家了。在附近转了两个多小时，就是不知道家在哪，后来在一个小区门口看到一个面熟的邻居，才知道，原来这就是我家。

她说她烧水的时候，不仅把壶烧干了，连壶的把手都烧化了。 我的脑子发木。我不知道这是不是老年痴呆症的前兆，我用力的哭了出来，不为这一件事，只为我生活中的种种难耐，只为我爱的人，活在这个世上，各自的心酸。

我承认，我是太脆弱了一些。风过的时候我只听到惆怅；雨落的时候我会徒然流泪；走在路途上，沿途的景色令我常常遗憾这不期而遇的瞬间，又即将沦为下一个回忆。我遇到这样的、那样的人，谈笑风生，在相同的路段上牵手前行，在每一个岔口又彼此挥手，从此再不见面。消失于这轮回人世。生死未知。

也许这就是人生。我不明白，所谓乐观的心态。你明明只是看到生命之变故、之无常、人情冷暖之淡漠、纲常人世之苍然。何来的乐观？所以我不与“乐观”之人为友。因没有共同语言。

风就这般轻舞。云就这般流动。花与叶就这般纠缠成痴。我或你们就这般人世间飘摇。眼泪与温度始终提醒着我们还活着。

在墙角，我看到隔壁邻居养的龟，无声的趴在石上。忽想起纪伯伦的一句话：奇怪的是，没有脊骨的生物都有最坚硬的壳。 我们有长长的脊椎骨，却担负不起生命中的叹息。

惆怅无数，更厌这世间种种难耐，人之无力，及生离死别的无可避免。姥姥说：不要去热爱任何人，你将为你这般赤诚的热爱，付出惨痛的代价。

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我的表弟Herbert

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他穿着暗色条纹的衬衫出现在我面前。面型消瘦，头发利落，眼睛很大。这是我的表弟Herbert。

表弟和我一起长大。我比他大两岁。姥姥说表弟生下来的时候，白白胖胖，长得很美。在我两岁的时候，我勉强的扒着床沿，看着刚刚降生，婴儿的表弟。

我们长在老北京深邃的巷子里，那里有我和表弟共同的童年与欢乐。幼时的我是霸道的，也不懂得谦让。姥姥说，她带着我们两个，常常推着一辆童车去买菜，我和表弟坐在两边。我吃冰棍的速度，特别快；一只小豆冰棍很快吃完，不由分说的会去抢他手里的那只。

他哭，我视而不见，安心的把抢来的半根冰棍吃完。

我记得在隆冬季节，和表弟一起剪窗花，放在暖壶盖子里，兑水。一夜过去，我们得到很多漂亮的冰花。

我还记得，胖乎乎的表弟总是比我跑得慢。一番打斗之后，他总是气急败坏的鼓着一张脸顽强的追在我的身后，我笑嘻嘻的跑在前面。

这样的镜头总是在那时的我们之间反复出现，由此也成为我记忆中清晰的一幕。

上学的时候，我们经常打架，谁也不理谁。又不知道会在什么时候好得像一个人。寒暑假，各自去亲戚家住，彼此又非常的想念。

慢慢的长大，少年的我们总是无话不谈，有很多心事，都彼此分享。现在回想起来，表弟了解我的一切过往与不羁少年时的种种经历。

几年前，家里拆迁，表弟Herbert随父母搬到别的地方。这样我们分开了。

长大后的生活变得这般忙碌，我的脆弱个性，不知在何时滋长，我成长为与这俗世稍稍偏离的那种人，神经质、缜密、无法自如与俗世打交道；

而表弟Herbert却始终清楚的知道自己要的是什么。

我们虽然不住在一起了，也不能常常见面了。但是一直保持着联系，知道彼此的情况。

那年，表弟来看姥姥，也就是他的奶奶。他一头浓密长发散在肩际，脸庞变得有些消瘦，看起来帅气又不羁。

我们表达想念的方式很欧化，拥抱、亲吻。不知再用如何亲昵的方式让对方感受到自己的想念与热爱。

一年隆冬的傍晚，还未大学毕业的表弟来与我见面。头发短了许多，穿一件黑色瘦身的呢子大衣，黑色长裤，骑一辆黑色的旧式男车。我们在麦当劳温暖的室内吃东西，照了很多相片。

我一直认为在我开始不停照相的那刻开始，我也开始懂得苍老的内涵。我总是希望留住，留住那些我知道根本留不住的瞬间。

他滔滔不绝的讲着他的学业，他对未来的期许，他为此做出的周密计划。我淡定的望着他，真的听不太懂了。我的感性是有些病态的，世俗中的一切规范，我都做不来，融不进。

我想我的前世应该是一只有着惊恐眼神漂泊不定的飞鸟；表弟则是一匹神色蔼然祥和却坚定有力的马。我羡慕表弟的游刃和融合的能力。真的。

分开的时候他说：你要好好的。我发达的泪腺再一次膨胀。那黑色的越发高大的背影消失在夜幕的霓虹之中。

在朋友的婚礼中，我和表弟约好了一同前往。他开着红色的汽车，笑呵呵的望着我。我们坐在一起。亲昵的抱着彼此的头轻声说话。别人看着奇特，我温暖的说：我和表弟，是一同长大的。

几天前的那次见面，很仓促，我开始做娱乐杂志的编辑。那一期专题，我找不到太多人，就找了身边的朋友。自然也想到了英俊的表弟Herbert。他此刻已经就职于一家知名的金融审计机构。

表弟请了假跑来帮我。夏日的傍晚，表弟Herbert笑呵呵的出现在我的面前，看到我手里的背包、相机、三脚架。不由分说的抢过来帮我分担。

表弟更加消瘦了，个子高高的，眼睛大而明亮。他穿着质地很好的暗色衬衣，背包里是公司配备的IBM手提电脑。我嗅到他身上淡淡的BOSS香水味。

香水同样显示人的个性；我用ECHO和TOMMY。他却用着白领男人最惯用的香水。

拍摄的过程，实在不理想。表弟看到我的急迫一直安慰我，陪在我的身边。

他的品味与性格是在这个城市的深处熏染出来的。他对生命有着明确的选择。他所向往的物质，也不会是乌托邦的幻想。他用他的勤奋和骄傲，目不斜视的奔向他意象中的高度。决然而完美。

但是，在我的眼中，表弟的样子却变来变去。一会儿是眼前英俊的男人，一会儿是儿时那个胖胖的小男孩。有一些东西，始终都在，它不会随着岁月与成长蜕变成空。

纪伯伦说：我们今天的悲哀里最苦的东西，是我们昨天的欢乐的回忆。

在时空黑色的洞穴中，我看到一些极光在眼前划过，那些迅速后退的影像是我们童年的过往。我知道，一些事，我们共同的逝去；一些事，我们在共同的经历；还有一些事，我们共同的重生。

分别的时候，临近夜深，我们在这如此熟悉的城市分别。我们拥抱。来不及预知下一次的见面。

我说：我们长大了，家人苍老了。不要因为忙碌，懒得用情。你不知道何时会失去，失去那些我们认为触手可得的。

他认真的点点头，眼神沉淀。他说：我会的。

我们再一次分开，表弟稳健的身影消失于夜色。我望着空荡荡的街道。恍惚看到幼年的我和胖乎乎的表弟追逐叫嚷着跑过。

那是已经遗失的瞬间，像一颗甘甜的水果糖，留在心上，久久回味。

                                                                                                                                  Echo.lee

13．藏善2

井井有条的格局，褐色的桌椅以及同色系的护壁板，柔软而简明。这里安逸而幽暗，服务生讲着日语及中国话，一丝不苟的笑容里有着刻意的亲近。

在这隐忍得自得其乐的餐厅里，上演着我默默温情的爱情。

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（未完待续）

                                                                                                      ECHO.LEE 阿疼

1．SOUP MARK CAFÉ(晚) 这是一家日本客人居多的咖啡厅。离我当时住的地方很近，于是这里便成了我常去的地方。和楠、或者是晨，还有我的J，经常会去喝咖啡。其实不是喜爱，总是没有其他更好的选择。白色的松软的沙发，棕褐色的，或者玻璃质的圆桌。我不喝花式咖啡，Cappuccino、Mocha或者Latte，太过油腻。晨会选择极为苦涩的Espresso；我和楠选择Verona或者本日的功夫咖啡。这里氛围清淡，音乐多是自然音乐和意大利歌剧。白日里我们坐外面，云淡风轻，透过橘色大伞，可以看到细腻的阳光打在上面的圈韵。

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 2．SOUP MARK CAFÉ(白) 白天的时候，我们仅仅坐过一次，在室外。那天有耀眼的阳光，有轻微的风，有尚好的心情，有好友的陪伴。我们热爱摄影，互相拍来拍去。那是不太久的事情，却已经沦为回忆。在我繁杂的记忆库中，那是清淡却浪漫的一笔。

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 3．NEBUR－KING COFFEE 这家咖啡厅是我最常来的，且断断续续的去了三年。最初是一个加拿大华人开的，她常常给我打折。习惯一个人去，身边最近的几个人也都一起去过。前一个阶段上演的《好想好想谈恋爱》，有一幕，四个女人聚到一起谈天，选择的拍摄地点就有NEBUR—KING。也许某一个阶段以后我就不会再去了。很多事情其实都是如此，你经历的，很自然在经历的，在某一天你发现不再经历，幡然回首去寻那个转折，其实已经过去了许久。

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 4．NEBUR—KING2

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5．雕刻时光去年夏天总是去霄云路以东的—－雕刻时光。每一次都是与晨一起。这里的氛围很怀旧，有些褪色的沙发，木头的桌子，旧式的台灯，楼下有很高的书架，摆满了图书。楼上的涂鸦墙，又为这似乎沉郁的空间凭添了些许孩童之气。记得去年夏天，和晨喝完咖啡，他开着吉普车，我们在深夜的高速路上飞驰，窗打开很大，风满满的灌进来，像利剑直击我的喉管。那一刻的感觉很难忘，像死亡一般的快感。

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6．雕刻时光2

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（未完待续）

                                                                                              Echo.lee 阿疼